笑破你肚子的笑话
在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，搞笑段子它就是可以这么逗，那我们知道笑破你肚子的笑话有哪些吗?下面是小编整理的笑破你肚子的笑话大全，希望能够帮助到大家。
笑破你肚子的笑话【篇1】
1、恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。
2、总想赢者必输，不怕输者必赢。
3、只有千锤百炼，才能成为好钢。
4、拼尽全力赢高考，苦尽干来齐欢笑。
5、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
6、大学真是好难考，好难考的哦。
7、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试帆风顺。
8、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
9、放弃了就不该后悔，失去了就不该回忆。
10、更快、更高、更强。领先就是金牌。
11、学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
12、拼搏让过程更加完美，奋斗使结局不留遗憾。
13、十年磨剑谱人生华章，百日冲刺展学子英姿。
14、很多事先天注定，那是“命”，但你可以决定怎么面对，那是“运”!
15、今朝灯火阑珊处，何忧无友，它年折桂古蟾宫，必定有君。
16、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
17、破釜沉舟，拼它个日出日落，背水一战，干它个无怨无悔!
18、努力吧，飞向属于自己的明天!
19、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
20、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
21、即使爬到的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
22、一心读遍圣贤书，三心二意无益处，四书五经励我志，五洲四海任我游，三堂二课皆用功，一生前程始于此。
23、不拼不博一生白活，不苦不累高三无味!
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、我自信，我拼搏，我出色，我成功。
26、成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
27、苦海有涯。而学无涯，志者战高考，惰者畏高考。
28、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
29、不怕考不上，就怕不敢考。
30、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
31、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
32、决战高考，改变命运。屡挫屡战，笑傲群雄。
33、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
34、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
35、时间太瘦，指缝太宽。
36、从今天开始，我就是撒老师上身!午休改午读，晚自习延长一小时!
37、百尺高梧，撑得起一轮月色，数椽矮屋，锁不住五夜书声。
38、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
39、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。
40、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
41、最难的题，对你而言，并不一定在于最后一道。
42、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
43、全力冲刺，笑到最后。
44、只要我们能梦想的，我们就能实现。
45、考前两个月就是冲刺，养兵千日，用兵一时。
46、莫被周围人影响，各自只扫门前雪，不管他人瓦上霜。
47、今日寒窗苦读，必定有我，明朝独占熬头，舍我其谁?
48、不求难题都做，先求中低档题不错。
49、十年苦读一朝决胜负换来笑逐颜开，数载艰辛六月定乾坤赢得似锦前程。
50、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路。
51、名列前茅是银，日新月异是金。
52、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
53、全力以赴，用勤奋改变人生，永不言败，以执著成就未来。
54、生时何必久睡，死后自会长眠。
55、只要学不死，就往死里学!
56、累死你一个，幸福你一家!
57、知识改变命运，勤奋创造未来。
58、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
59、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
60、学习如春起之苗，不见其增，日有所长，辍学似磨刀之石，不见其减，时有所亏。
61、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
62、不为失败找借口，要为成功找方法。
63、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
64、两眼一睁，开始竞争!发卷子!
65、同甘共苦拼搏从此时，风雨兼程成败在今年。
66、清点考试用品，尤其不要把自己忘记在床上。
67、拼十年寒窗挑灯苦读不畏难，携双亲期盼背水勇战定夺魁。
68、忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。
69、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
70、不苦不累，高三无味，不拼不搏，等于白活。
笑破你肚子的笑话【篇2】
1、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25.25。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。
2、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S—T—O—p”
3、纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐!陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗?校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
4、一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么?”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧?”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好!”
迈克感慨道：“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
5、有一个人从乡下来到城市!他看见一个人在卖西红柿!就问：这是什么?卖西红柿的人说：这是西红柿!乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么?卖玩具车的人说：这是玩具车!乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警!就问：你在干什么?打电话的人说：我在打110!乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公!他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿!
......
6、这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了!只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。
7、一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么?高扬说：是人。不是，是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
8、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧?”
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：“那你英文学得怎么样啊?”
老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了!!”
9、迈克在跟怀特聊天。
迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
10、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗?”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
11、两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
12、一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝
她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀!
13、有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。
14、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
15、"早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊?”
“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修!!!”他说。"
16、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。
次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!
17、某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
18、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…
19、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字?老菜惊讶地说：识字?不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀!不然，我买那玩意干什么?
20、本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。
今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸!……付出血的代价能过十了吧?
21、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了……
22、珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。
珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。
23、王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。
金太太：不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
王太太：怎见得?
金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
24、如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快?
答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽;
跑得与老虎一样快，你就是禽兽;
跑得比老虎慢，你比禽兽还不如!
25、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说：要!要!她又说：那你的座位让我坐吧。
我被耍了!
26、参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊!”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
27、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
……
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：ldquo;已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦!”
28、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
29、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。
老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：
大喊:"让开!我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来......
死的是一条狗
30、"一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢?"
31、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗?
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗?
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗?
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗?
32、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗?
他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……
33、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。
我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了!”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”
然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃
然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……
34、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。
可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。
朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”
老板好奇的问：“您要放大镜干什么用?”
朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
35、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
36、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。
不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
37、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……
法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他"们拿着枪指着你说""格拉吉夫!你被补了!""而你告诉他们：""格拉吉夫住在隔壁!"""
38、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”
寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…hellip;
39、全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗?”
我习惯性地吼了句：“是你妹!”
之后就后悔了……许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：“怎么突然给我打电话?”
他说：“清明节了，挺想你的。”
我顿时无语了!
40、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了半小时，儿子回来了。
“怎么样，有没有哇?”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
41、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗?
我说：不知道。
这是真的吗?我问。
当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
42、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上!
43、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………
同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝~
44、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察!”
45、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
46、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
47、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
48、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
49、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
50、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
笑破你肚子的笑话【篇3】
1、恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。
2、总想赢者必输，不怕输者必赢。
3、只有千锤百炼，才能成为好钢。
4、拼尽全力赢高考，苦尽干来齐欢笑。
5、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
6、大学真是好难考，好难考的哦。
7、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试帆风顺。
8、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
9、放弃了就不该后悔，失去了就不该回忆。
10、更快、更高、更强。领先就是金牌。
11、学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
12、拼搏让过程更加完美，奋斗使结局不留遗憾。
13、十年磨剑谱人生华章，百日冲刺展学子英姿。
14、很多事先天注定，那是“命”，但你可以决定怎么面对，那是“运”!
15、今朝灯火阑珊处，何忧无友，它年折桂古蟾宫，必定有君。
16、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
17、破釜沉舟，拼它个日出日落，背水一战，干它个无怨无悔!
18、努力吧，飞向属于自己的明天!
19、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
20、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
21、即使爬到的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
22、一心读遍圣贤书，三心二意无益处，四书五经励我志，五洲四海任我游，三堂二课皆用功，一生前程始于此。
23、不拼不博一生白活，不苦不累高三无味!
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、我自信，我拼搏，我出色，我成功。
26、成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
27、苦海有涯。而学无涯，志者战高考，惰者畏高考。
28、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
29、不怕考不上，就怕不敢考。
30、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。