短句屋 > 说说 > 搞笑说说 >

笑到肚子疼的搞笑说说

时间: 小龙 搞笑说说

搞笑的说说就像是一块糖,可以让别人开心甜蜜一整天。你想知道笑到肚子疼的搞笑说说有哪一些吗?下面是小编为大家整理的笑到肚子疼的搞笑说说,希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!

笑到肚子疼的搞笑说说【篇1】

1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!”

10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。…

23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

笑到肚子疼的搞笑说说【篇2】

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

3、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

4、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、我给我对象打电话,她对象接的。

6、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

7、《泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

8、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

9、我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!

10、摇啊摇,摇到奈何桥。

11、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。

12、当代人脸上根本没什么表情,却拥有许多表情包。

13、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

14、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、上了贼船、就跟贼走。

16、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

17、锁定目标,追求完美!

18、一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。

19、水能载舟,亦能煮粥。

20、比起千疮百孔,我更喜欢一刀致命!

21、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

22、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。

23、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

24、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

25、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

26、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

27、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

28、特别爱笑但脾气不好。

29、傻傻乎乎,吃完变猪。

30、萝卜青菜,各有所爱!

笑到肚子疼的搞笑说说【篇3】

1、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

2、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

3、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

4、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

5、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

7、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

9、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

10、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

11、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

12、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

13、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

14、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

15、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

16、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

17、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

18、不要对我说对不起,因为我们没关系。

19、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

20、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

342544