朋友圈的搞笑说说80条以上
笑一笑十年笑，做人嘛最主要开心，现在的网络很发达，网上经常会有一些搞笑的句子，逗得人很开心，那么大家知道QQ空间里面的搞笑说说有哪些吗?在这里，希望大家都能开开心心的，下面是由小编带来的有关搞笑说说，以方便大家借鉴学习。
朋友圈的搞笑说说80条以上篇1
1.清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
2.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
3.爱你的心，就像老鼠偷灯油!
4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
5.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
6.忍你一时之流氓还我明日辉煌
7.我不允许任何人、抢走我在乎的人。你一吃口、我吃一口、看谁不爽咬两口。
8.寂寞可以典当的话，估计我也成当铺的掌柜了
9.等改天我有了钱，我买两个棒棒糖，一根我吃，还有一根你看着我吃。
10.我离不开你、真的没办法离开你。子若不走，拍晕了继续拖走。
11.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的
12.知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
13.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的.。
14.吵不散，骂不走，才算是爱。
15.跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
16.海阔天空，酒足饭饱以后。
17.每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。
18.恋爱时，两人什么都好，分手后就是最遥远的朋友。、我亲爱的水。
19.执子之手，将子拖走。
20.兄妹契约，真的觉得自己太天真了
21.别用你的肺说话.因为你说的都是废话。
22.没人牵我的手，那我就揣兜里，还暖和。
23.我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌 。
朋友圈的搞笑说说80条以上篇2
1.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
2.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!
3.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装13装得深
4.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
5.造物不弄人,造爱才弄的出来人。
6.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
7.十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
8.用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
9.我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地--上火
10.生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
11.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样--少吃，多摸，拼命碰放炮。
12.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!度过我不算糟糕的一生。
13.凤姐终于嫁人了!新郎威武!为民除害啊!
14.痘痘，有种破脸而出的架势
15.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
16.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
17.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
18.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
年朋友圈的搞笑说说80条以上
朋友圈的搞笑说说80条以上篇3
1、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。
2、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
3、公司下班后，几台电脑聚在一齐斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每一天都参加。沙发很不明白，问椅子：饮水机每一天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
4、我期盼的不是情人节，而是愚人节，正因在愚人节里面别人才会对我说真话
5、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
7、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，情绪比上坟还要纠结。
8、“愚人节打算怎样过?”“我打算去表白”“为什么?”“正因被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
9、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
10、愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果理解了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
11、什么时候打开压岁钱的时候能够抽到“再来一包”呢?
12、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，情绪比上坟还要纠结。
13、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
14、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
15、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
16、我对你，是不是只有愚人节才能够说“我爱你”??
17、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
18、我昨晚梦到全世界男生来痛经。
19、愚人节那天，你能够说爱我吗，哪怕是假的
20、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。
21、☆★☆★愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了
22、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”
23、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
24、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
25、愚人节，我能够大胆的和你表白，正因我能够笑着离去。
26、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
27、这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
28、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条消息：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
29、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就能够了。
30、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
31、如果，烧一年香我们能够相遇，烧三年香，我们能够相识，烧十年香，我们能够相惜。那么我……就改信基督!
32、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
33、这个月三十一日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
34、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
35、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
36、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。
37、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!
38、别调戏我，不然我非礼你!
39、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
40、其实有很多人选取在愚人节当面骂你骂的很难听之后他又说愚人节嘛，其实他就素借助愚人节来有意地攻击你
41、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!
42、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
43、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
44、这世界什么都能够是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
45、不敢说真话是人旳耻辱，不能说真话是时代旳耻辱。
46、这天别跟我开玩笑，我不会当真的。
47、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了
48、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就能够了。
49、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
50、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
51、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
52、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿……刚才被鬼附体了!
53、别调戏我，不然我非礼你!
54、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢?
55、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
56、愚人节都不会有人给我表白我知道
57、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。()
58、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
59、我最爱的人，愚人节那天必须要来骗我
60、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。